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La vieille et le jeune homme
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi? La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fumier !!!!
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, ou il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sur ! Mais a une condition. Si vous touchez a un cheveux de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il
s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il
préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :
" Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur le ventre. "
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas
terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'a la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il
aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée a testicule gauche. "
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre, qui commence a se tendre. Décidant que quelques os casses valent mieux que la castration,
il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
" Troisième supplice chinois. Testicule droit liée au pied du lit.
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Quelques Blagues ==> Attention Humour Noir inside
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#142
Gof 
- Général Des Armées Infernales, Seigneur de la Misanthropie
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- Groupe : Membre
- Messages : 1518
- Inscrit : 29-March 05
- Gender:Male
Posté 14 May 2006 - 10:15
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu"
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:
Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu"
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit:
Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !
#145
Blue phoenix
- Guitar Hero
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- Groupe : Membre
- Messages : 3682
- Inscrit : 27-March 05
- Gender:Male
- Location:Bordeaux/Pessac/Dax
Posté 14 May 2006 - 18:38
effectivement très bonnes 
"On trouve toujours quelque chose, hein Didi, pour se donner l'impression d'exister "
#146
fringante
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- Groupe : Membre
- Messages : 18
- Inscrit : 28-May 06
Posté 31 May 2006 - 14:03
La scène:
Un poulet au bord d’une route. Il la traverse.
La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?
Les réponses:
René Descartes: Pour aller de l’autre côté.
Platon: Pour son bien. De l’autre côté est le vrai.
Aristote: C’est la nature du poulet de traverser les routes.
Karl Marx: C’était historiquement inévitable.
Hippocrate: En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
Martin Luther King Jr: J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
Moïse: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: «Tu dois traverser la route. » Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
Richard M. Nixon:Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a jamais traversé la route.
Sigmund Freud: Le fait que vous vous préoccupiez que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
Bouddha: Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
Galilée: Et pourtant il traverse.
Eric Cantona: Le poulet, il est libre, le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
Charles de Gaulle: Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute!
JacquesChirac: Parce que je n’ai pas encore dissous la route.
Bill Clinton: Je jure sur la Constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
Einstein: Le fait que c’est le poulet qui traverse la route ou que c’est la route qui se meut sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
Jean-Pierre Raffarin: Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
Jean Alesi: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.
Nelson Monfort: J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
« Why did you cross the road?
_ Cotcot!-
_Eh bien, il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge. ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et... »
Richard Virenque: C’était pas un lapin?
Jean-Claude Van Damme: Le poulet, la road, il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route, c’est sa vie et sa mort, la route, c’est Dieu, c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude superstar quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road!Et ça, c’est beau!
George W Bush: Le fait que le poulet a pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Cela prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243.000 GI et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission, au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles bien ciblés que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des
Etats-Unis. Pour financer ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant trente ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.
Un poulet au bord d’une route. Il la traverse.
La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?
Les réponses:
René Descartes: Pour aller de l’autre côté.
Platon: Pour son bien. De l’autre côté est le vrai.
Aristote: C’est la nature du poulet de traverser les routes.
Karl Marx: C’était historiquement inévitable.
Hippocrate: En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
Martin Luther King Jr: J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
Moïse: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: «Tu dois traverser la route. » Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
Richard M. Nixon:Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a jamais traversé la route.
Sigmund Freud: Le fait que vous vous préoccupiez que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
Bouddha: Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
Galilée: Et pourtant il traverse.
Eric Cantona: Le poulet, il est libre, le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
Charles de Gaulle: Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute!
JacquesChirac: Parce que je n’ai pas encore dissous la route.
Bill Clinton: Je jure sur la Constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
Einstein: Le fait que c’est le poulet qui traverse la route ou que c’est la route qui se meut sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
Jean-Pierre Raffarin: Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
Jean Alesi: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.
Nelson Monfort: J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
« Why did you cross the road?
_ Cotcot!-
_Eh bien, il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge. ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et... »
Richard Virenque: C’était pas un lapin?
Jean-Claude Van Damme: Le poulet, la road, il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route, c’est sa vie et sa mort, la route, c’est Dieu, c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude superstar quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road!Et ça, c’est beau!
George W Bush: Le fait que le poulet a pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Cela prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243.000 GI et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission, au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles bien ciblés que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des
Etats-Unis. Pour financer ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant trente ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.
#148
Blue phoenix
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Posté 31 May 2006 - 15:12
effectivement c'est sympa
"On trouve toujours quelque chose, hein Didi, pour se donner l'impression d'exister "
#149
Moi
- Standin' at the crossroads
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Posté 31 May 2006 - 17:47
j adore Bush ! 
"Mundi placet et spiritus minima", ça n'a aucun sens mais on pourrait très bien imaginer une traduction du type : "Le roseau plie, mais ne cède... qu'en cas de pépin" ce qui ne veut rien dire non plus.
#151
Moi
- Standin' at the crossroads
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Posté 31 May 2006 - 21:05
Belge ? malheureux, il est Américain maintenant, rien à voir ..
"Mundi placet et spiritus minima", ça n'a aucun sens mais on pourrait très bien imaginer une traduction du type : "Le roseau plie, mais ne cède... qu'en cas de pépin" ce qui ne veut rien dire non plus.
#153
Smells like teen spirit
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Posté 01 June 2006 - 07:29
Et la c'est le drame !
Comme quoi sa sert d'avoir un chien !
Comme quoi sa sert d'avoir un chien !
#155
Smells like teen spirit
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Posté 01 June 2006 - 16:46
Mais non , pour s'essuyer avec voyons !
#157
Smells like teen spirit
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Posté 01 June 2006 - 16:52
Les poils vont mieux que la langue !
#158
Harold
- Chieur de 1ère classe
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- Location:CHU de Rouen
- Interests:CRAVAILLER, Musique, Internet, Fantasmer devant des tonnes de trucs que j'aurais jamais ;-)
Posté 09 June 2006 - 17:14
Bon alors voici une nouvelle cargaison de blagounettes en provenance directe de Guyane 
:
ARCHÉOLOGUE: Meilleur mari qu'une femme puisse espérer ; plus elle vieillit,
plus il s'intéresse à elle.
AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.
BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
CAPITALISTE: Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture
climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CARTE ROUTIÈRE: Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut
savoir, sauf la façon de la replier.
CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte sa montre. Te dit l'heure, et te
fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes
de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.
INTELLECTUEL : Se dit d'un individu mâle capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE : Organe sexuel dont certaines dégénérées se servent pour parler.
MAL DE TÊTE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils
n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a
envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE: Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans
la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.
PARLEMENT: Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience.
POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment
où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème
que tu ignorais avoir.
PROGRÈS: Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre
dans une pièce.
RÉVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de
jeunes enfants.
SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET: Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME: S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a
pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.
TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.
VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.
---------------------------------------------------------------------------------------
La politique expliquée aux célébrités de la ferme :
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES :
SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un " échange de lettres contre "participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.
Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles l'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait :
le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT ON VEUT DU LAIT".
La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt.
Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
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Virus Wallon (belge) - Virus canular - Hoax
Humour belge : le délicieux comique de l'absurde...
Attention ! Vous venez de recevoir le virus « Wallon », le premier virus belge. Comme nous autres Belges n'avons pas d'expérience dans le domaine de la programmation, ce virus fonctionne sur le principe de l'HONNEUR.
S'il vous plait, vous êtes donc prié d'effacer manuellement tous les fichiers de votre ordinateur puis d'envoyer ce message à tous les correspondants de votre carnet d'adresses.
Merci de votre coopération.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Papa, je peux jouer encore deux minutes avec grand-mère avant de venir manger ?
- D'accord, mais alors après, tu refermes le cercueil.
- Maman, maman, je peux jouer avec grand-mère ?
- Pas aujourd'hui, on l'a déjà déterrée trois fois cette semaine.
Un petit garçon se plaint auprès de sa mère :
- Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère...
- Je te l'ai déjà dit : on n'a pas assez d'argent pour l'enterrer !
- Maman, maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père.
Un médecin explique à son patient :
- Cher patient, vous avez un cancer incurable.
- Comme vous y allez ! J'aimerais un deuxième avis !
- Vous êtes moche. En voilà un, de deuxième avis…
Un gamin parle avec un copain de classe :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas
mourir en paniquant, en gesticulant et en criant, comme tous les autres dans sa voiture par contre...
Papa ! Papa ! Pourquoi grand-mère arrête pas de sauter dans le jardin ?
- Tais-toi, et passe-moi une nouvelle boîte de cartouches.
Le médecin : j'ai 2 très, très mauvaises nouvelles à vous annoncer.
Le patient : ben dites-moi la moins grave d'abord...
Le médecin : il vous reste 2 jours à vivre...
Le patient : et la plus grave ?
Le médecin : j'ai oublié de vous prévenir hier...
C'est un garçon qui va voir sa mère en courant et lui dit :
"Mamam, mamam vient vite papa c'est pendu dans la cave"
"oh, chéri"
Elle se precipite dans la cave avec son garçon et là la mère ne voit rien par de mort dans la cave.
Alors là le petit garçon lui dit : "poisson d'avril maman"
"ho Julien"
Le petit garçon : "c'est dans le grenier"
petite derniere
Quelle est la différence entre l'abominable femme des neiges et l'abominable homme des neiges?
Une abominable paire de couilles
----------------------------------------------------------------------------------------------
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?
------------------------------------------------------------------------------------------
celui de patrick poivre d'arvor est tres long
celui de slim est court
et enfin les femmes aiment bien prendre celui de l'homme
------------------------------------------------------------------------------------------
En Afrique du sud, un service hospitalier viens de connaitre des semaines difficiles.
En effet depuis quelques temps, tous les vendredi, dans la même chambre, les personnels retrouvait le patient mort.
Bien sur c'était des personnes agées, et pas en très bonne santé, mais le fais qu'ils décedent à chaque fois le vendredi avait de quoi attirer l'attention.
Les docteurs se sont donc penchés sur la question pensant à une infection de l'air, ou quelque chose dans le genre. Mais ils n'ont rien trouvé et les décés continuaient.
L'hopital à donc fait appel a la police pour essayer de resoudre ce mystére.
Les inspecteurs ont décidé de se cacher dans la chambre "maudite" un vendredi et de voir ce qui se passait.
Ils sont découvert que c'était la femme de ménage qui débranchait le respirateur du patient... pour brancher son aspirateur !!!
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est bien sûr à ses côtés.
Mamie lui demande: "vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?" Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors : " Et les 150 000 francs? " Mamie lui répond : "chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché ...!"
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> Une blonde participe à un quiz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:
> 1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ? > > > >A. 116 ans > >B. 99 ans > >C. 100 ans > >D. 150 ans
> La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
> 2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"? > > > >A. Brésil > >B. Chili > >C. Panama > >D. Equateur
> La blonde demande l'aide du public.
> 3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre? > > > >A. Janvier > >B. Septembre > >C. Octobre > >D. Novembre
> La blonde décide d'appeller une amie blonde.
> 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? > > > >A. Albert > >B. Georges > >C. Manuel > >D. Jonas
> La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
> 5. De quel animal les Îles Canaries tirent-elles leur nom? > > > >A. Canari > >B. Kangourou > >C. Cheval > >D. Phoque
> La blonde répond mal et est éliminée.
> PS: Pour votre information, quand vous aurez fini de rire, voilà les réponses:
> 1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
> 2. La "Panama hut" est en Équateur
> 3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
> 4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
> 5. Les Îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les Îles Canaries signifient les Îles du Phoque
> Alors? Plus malin qu'une blonde ????
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Un MAGHRÉBIN âgé, qui vit depuis 40 ans dans l'Idaho, USA, voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge.
Son fils unique, Ali, étudiait en France.
Il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation.
"Cher Ali, je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter mes pommes de terre dans mon jardin.
Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi.
Je t'aime.
Ton père"
La réponse du fils :
"Cher père, que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!!
C'est la que j'ai caché "ce que tu sais".
Je t'aime. Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA, accompagnés d'une délégation du pentagone, sont arrivés et ont retourné complètement le jardin à la recherche d'armes ou de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou autre.
Ils ne trouvèrent rien et repartirent.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils.
"Cher père, je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre.
C'est le mieux que je pouvais faire dans les circonstances actuelles.
Je t'aime.
Ali".
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uelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant... Ou encore :
- Là c'est Kévin, il est ingénieur... et
- Là, c'est Amélie elle est manucure..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
----------------------------------------------------------------------------------------------
ouvriers prennent leur pause café sur un chantier...
- Je ne t'ai pas raconté au fait !
Hier, un peu plus loin derrière les voies férées... J'étais parti faire un petit pipi dans les buissons quand j'ai trouvé une superbe fille !
Ca a été terrible... On a fait un super calin, je n'ose même pas te raconté en détail tellement que cétait hot...
- Et elle embrassait bien au moins ???
- Ca par contre, je ne peuxpas te le dire, elle n'avait pas de tête
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:ARCHÉOLOGUE: Meilleur mari qu'une femme puisse espérer ; plus elle vieillit,
plus il s'intéresse à elle.
AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.
BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
CAPITALISTE: Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture
climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CARTE ROUTIÈRE: Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut
savoir, sauf la façon de la replier.
CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte sa montre. Te dit l'heure, et te
fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est
pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes
de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.
INTELLECTUEL : Se dit d'un individu mâle capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE : Organe sexuel dont certaines dégénérées se servent pour parler.
MAL DE TÊTE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils
n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a
envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE: Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans
la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.
PARLEMENT: Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience.
POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment
où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème
que tu ignorais avoir.
PROGRÈS: Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre
dans une pièce.
RÉVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de
jeunes enfants.
SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET: Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME: S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a
pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.
TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.
VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.
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La politique expliquée aux célébrités de la ferme :
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES :
SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un " échange de lettres contre "participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.
Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles l'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait :
le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT ON VEUT DU LAIT".
La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt.
Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
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Virus Wallon (belge) - Virus canular - Hoax
Humour belge : le délicieux comique de l'absurde...
Attention ! Vous venez de recevoir le virus « Wallon », le premier virus belge. Comme nous autres Belges n'avons pas d'expérience dans le domaine de la programmation, ce virus fonctionne sur le principe de l'HONNEUR.
S'il vous plait, vous êtes donc prié d'effacer manuellement tous les fichiers de votre ordinateur puis d'envoyer ce message à tous les correspondants de votre carnet d'adresses.
Merci de votre coopération.
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- Papa, je peux jouer encore deux minutes avec grand-mère avant de venir manger ?
- D'accord, mais alors après, tu refermes le cercueil.
- Maman, maman, je peux jouer avec grand-mère ?
- Pas aujourd'hui, on l'a déjà déterrée trois fois cette semaine.
Un petit garçon se plaint auprès de sa mère :
- Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère...
- Je te l'ai déjà dit : on n'a pas assez d'argent pour l'enterrer !
- Maman, maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père.
Un médecin explique à son patient :
- Cher patient, vous avez un cancer incurable.
- Comme vous y allez ! J'aimerais un deuxième avis !
- Vous êtes moche. En voilà un, de deuxième avis…
Un gamin parle avec un copain de classe :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas
mourir en paniquant, en gesticulant et en criant, comme tous les autres dans sa voiture par contre...
Papa ! Papa ! Pourquoi grand-mère arrête pas de sauter dans le jardin ?
- Tais-toi, et passe-moi une nouvelle boîte de cartouches.
Le médecin : j'ai 2 très, très mauvaises nouvelles à vous annoncer.
Le patient : ben dites-moi la moins grave d'abord...
Le médecin : il vous reste 2 jours à vivre...
Le patient : et la plus grave ?
Le médecin : j'ai oublié de vous prévenir hier...
C'est un garçon qui va voir sa mère en courant et lui dit :
"Mamam, mamam vient vite papa c'est pendu dans la cave"
"oh, chéri"
Elle se precipite dans la cave avec son garçon et là la mère ne voit rien par de mort dans la cave.
Alors là le petit garçon lui dit : "poisson d'avril maman"
"ho Julien"
Le petit garçon : "c'est dans le grenier"
petite derniere
Quelle est la différence entre l'abominable femme des neiges et l'abominable homme des neiges?
Une abominable paire de couilles
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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?
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celui de patrick poivre d'arvor est tres long
celui de slim est court
et enfin les femmes aiment bien prendre celui de l'homme
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En Afrique du sud, un service hospitalier viens de connaitre des semaines difficiles.
En effet depuis quelques temps, tous les vendredi, dans la même chambre, les personnels retrouvait le patient mort.
Bien sur c'était des personnes agées, et pas en très bonne santé, mais le fais qu'ils décedent à chaque fois le vendredi avait de quoi attirer l'attention.
Les docteurs se sont donc penchés sur la question pensant à une infection de l'air, ou quelque chose dans le genre. Mais ils n'ont rien trouvé et les décés continuaient.
L'hopital à donc fait appel a la police pour essayer de resoudre ce mystére.
Les inspecteurs ont décidé de se cacher dans la chambre "maudite" un vendredi et de voir ce qui se passait.
Ils sont découvert que c'était la femme de ménage qui débranchait le respirateur du patient... pour brancher son aspirateur !!!
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est bien sûr à ses côtés.
Mamie lui demande: "vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?" Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors : " Et les 150 000 francs? " Mamie lui répond : "chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché ...!"
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> Une blonde participe à un quiz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes:
> 1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ? > > > >A. 116 ans > >B. 99 ans > >C. 100 ans > >D. 150 ans
> La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
> 2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"? > > > >A. Brésil > >B. Chili > >C. Panama > >D. Equateur
> La blonde demande l'aide du public.
> 3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre? > > > >A. Janvier > >B. Septembre > >C. Octobre > >D. Novembre
> La blonde décide d'appeller une amie blonde.
> 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? > > > >A. Albert > >B. Georges > >C. Manuel > >D. Jonas
> La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
> 5. De quel animal les Îles Canaries tirent-elles leur nom? > > > >A. Canari > >B. Kangourou > >C. Cheval > >D. Phoque
> La blonde répond mal et est éliminée.
> PS: Pour votre information, quand vous aurez fini de rire, voilà les réponses:
> 1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
> 2. La "Panama hut" est en Équateur
> 3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
> 4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
> 5. Les Îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les Îles Canaries signifient les Îles du Phoque
> Alors? Plus malin qu'une blonde ????
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Un MAGHRÉBIN âgé, qui vit depuis 40 ans dans l'Idaho, USA, voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge.
Son fils unique, Ali, étudiait en France.
Il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation.
"Cher Ali, je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter mes pommes de terre dans mon jardin.
Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi.
Je t'aime.
Ton père"
La réponse du fils :
"Cher père, que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!!
C'est la que j'ai caché "ce que tu sais".
Je t'aime. Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA, accompagnés d'une délégation du pentagone, sont arrivés et ont retourné complètement le jardin à la recherche d'armes ou de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou autre.
Ils ne trouvèrent rien et repartirent.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils.
"Cher père, je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre.
C'est le mieux que je pouvais faire dans les circonstances actuelles.
Je t'aime.
Ali".
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uelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant... Ou encore :
- Là c'est Kévin, il est ingénieur... et
- Là, c'est Amélie elle est manucure..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
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ouvriers prennent leur pause café sur un chantier...
- Je ne t'ai pas raconté au fait !
Hier, un peu plus loin derrière les voies férées... J'étais parti faire un petit pipi dans les buissons quand j'ai trouvé une superbe fille !
Ca a été terrible... On a fait un super calin, je n'ose même pas te raconté en détail tellement que cétait hot...
- Et elle embrassait bien au moins ???
- Ca par contre, je ne peuxpas te le dire, elle n'avait pas de tête
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#159
la petite fee lubrique
- Premières compos
-
- Groupe : Membre
- Messages : 183
- Inscrit : 25-November 05
- Location:Strasbourg
Posté 09 June 2006 - 18:03
Un corse est embauché par une société d'autoroute.
>>>On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de
>>> l'autoroute.> Il accepte.
>>> 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
>>> 2eme jour : il fait 50 mètres
>>> 3eme jour : il fait 25 mètres
>>> 4eme jour : il fait 10 mètres >
>>> Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
>>>
>>> Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
>>> passe.
>>>
>>>> Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
>>>> L'autre lui répond :
>>>> - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
----------------------------------------------------------------------
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
>>> - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
>>> - Tu as eu cela, toi, pépé ?
>>> - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours
>>> - eu un bon travail.
----------------------------------------------------------------------
>>> Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
>>>Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
----------------------------------------------------------------------
>>> La différence entre le drapeau corse et le russe ?
>>> Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
----------------------------------------------------------------------
>> Un cafetier corse dit à sa femme :
>> Je monte faire la sieste.
>> Elle demande pourquoi.
>> Il répond :
>> - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...
----------------------------------------------------------------------
>>> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient
d'être
>>>>reçu à ses examens de sixième année.
>>>>Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son
>>> grand-père.
>>> - Papy ! Je suis reçu !
>>> - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu
>>> vas revenir faire le docteur ici ?
>>> - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
>>> - Et quelle spécialité, mon petit ?
>>>- La médecine du travail.
>>> - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
---------------------------------------------------------------------
>>> Deux corses sous un châtaignier :
>>> - "He ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
>>> - Non
>>> - Tant pis! Je pisserai demain."
--------------------------------------------------------------------
>>> Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son
>>> mari qui,> conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
>>> Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un
>>> sablier et> dit :
>>> "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"
---------------------------------------------------------------------
>>> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
>>> - "C'est un bien beau pays que vous habitez là."
>>> - Ouais... on peut dire comme ça.
>>> - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
>>> - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
>>> - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent
>>> et je> suis sûr qu'ici, si on plante, ....
>>> - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
--------------------------------------------------------------------
>>> Deux corses sont assis sur un banc (normal).
>>> La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
>>> Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre
>>> les mains> et dit :
>>> "Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"
---------------------------------------------------------------------
>>> Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand
>>> se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le
>>> marteau au loin> dans le stade... 150M.... record battu...
>>> Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le
>>> marteau> tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour
>>> retomber..185 M..> Record une nouvelle fois battu !!!
>>> Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi,
>>> tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force
>>> phénoménale au point que> le marteau sort du stade et disparaît...
>>> Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
>>> "Mais comment avez vous fait ??"
>>> Et le corse tout fier... "Loin de moi les outils !"
--------------------------------------------------------------------
>>> Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
>>> Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se
>>> retourne vers> le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.
---------------------------------------------------------------------
>>> Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de
l'entreprise
>>> a du> faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
>>> Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
>>> C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail
>>> en
>>> pleurant.
>>>On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de
>>> l'autoroute.> Il accepte.
>>> 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
>>> 2eme jour : il fait 50 mètres
>>> 3eme jour : il fait 25 mètres
>>> 4eme jour : il fait 10 mètres >
>>> Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
>>>
>>> Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
>>> passe.
>>>
>>>> Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
>>>> L'autre lui répond :
>>>> - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
>>> - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
>>> - Tu as eu cela, toi, pépé ?
>>> - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours
>>> - eu un bon travail.
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>>> Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
>>>Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
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>>> La différence entre le drapeau corse et le russe ?
>>> Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
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>> Un cafetier corse dit à sa femme :
>> Je monte faire la sieste.
>> Elle demande pourquoi.
>> Il répond :
>> - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...
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>>> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient
d'être
>>>>reçu à ses examens de sixième année.
>>>>Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son
>>> grand-père.
>>> - Papy ! Je suis reçu !
>>> - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu
>>> vas revenir faire le docteur ici ?
>>> - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
>>> - Et quelle spécialité, mon petit ?
>>>- La médecine du travail.
>>> - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
---------------------------------------------------------------------
>>> Deux corses sous un châtaignier :
>>> - "He ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
>>> - Non
>>> - Tant pis! Je pisserai demain."
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>>> Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son
>>> mari qui,> conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
>>> Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un
>>> sablier et> dit :
>>> "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"
---------------------------------------------------------------------
>>> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
>>> - "C'est un bien beau pays que vous habitez là."
>>> - Ouais... on peut dire comme ça.
>>> - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
>>> - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
>>> - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent
>>> et je> suis sûr qu'ici, si on plante, ....
>>> - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
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>>> Deux corses sont assis sur un banc (normal).
>>> La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
>>> Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre
>>> les mains> et dit :
>>> "Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"
---------------------------------------------------------------------
>>> Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand
>>> se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le
>>> marteau au loin> dans le stade... 150M.... record battu...
>>> Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le
>>> marteau> tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour
>>> retomber..185 M..> Record une nouvelle fois battu !!!
>>> Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi,
>>> tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force
>>> phénoménale au point que> le marteau sort du stade et disparaît...
>>> Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
>>> "Mais comment avez vous fait ??"
>>> Et le corse tout fier... "Loin de moi les outils !"
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>>> Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
>>> Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se
>>> retourne vers> le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.
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>>> Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de
l'entreprise
>>> a du> faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
>>> Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
>>> C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail
>>> en
>>> pleurant.
téhihi !!
J'préfère etre conne, plutôt qu'etre con !
J'aurais voulu etre bonne pour te fouttre un rateau et calmer ton egoooooo
*guerilla poubelle*
J'préfère etre conne, plutôt qu'etre con !
J'aurais voulu etre bonne pour te fouttre un rateau et calmer ton egoooooo
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#160
Blue phoenix
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Posté 09 June 2006 - 18:04
a partir du virus belge ça a déja été posté Harold...
"On trouve toujours quelque chose, hein Didi, pour se donner l'impression d'exister "
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