[AceFrehley655]

Faut être francais pour l'aimer elle...

(Attention prenez le pas mal mais...On a pas la même sorte d'humour...)

[simrac]

ouais honnetement

Bof

mais continuer d'en ecrire c ben drole

[DeFunktional]

Attention faut avoir l'esprit tordu pour Aimer :

Un test de trois handicapés mentaux a donné :
On leur a demandé a chacun combien donnait la somme de 3 et de 4.
Premierère reponse :
-3941 !
Deuxieme :
-Mardi !
Troisieme :
- 7 !
-Comment avez vous fait pour trouver ??
-J'ai divisé 3941 par mardi !

Un enfant est super nul en maths..
Le voisin vient dire au parents qu'ils devraient l'envoyer a l'ecole militaire pour qu'il apprenne.
Mais le gars ne revient qu'avec des points encore plus nuls !
Puis la voisine d'en face leur dit de l'envoyer a l'ecole Catholique..
Et en effet il revient avec des points magnifiques !
-Mais fiston comment ca se fait que t'as des points pareils ?
-Ben quand j'ai apercu le pauvre type qu'ils ont cloué sur le + je me suis dit qu'ils rigolaient pas ici !


No comment ^^

[Gibsonman]

Enorme celle de smash

[Alliance]

Vu qu'on est sur les juifs, je me permets d'en balancer une sympa.
C'est 2 juifs dans une chambre à gaz. Tout à coup, le gaz se met à sortir. un des 2 juif dit alors, le gaz monte, l'autre dit j'achète.



J'en ai une autre mais pas dans le même esprit.

C'est l'histoire d'un médecin dans un asile psychatrique, il regarde ses patizent dans la cours quand tout à coup, il remarque que beaucoup de ses patients se présentent à lui blessé. Il regarde dans la cours et remarque un trait dessiné par terre et voit ses patient se jeter devant. Il ne comprend pas et s'apercoit soudain qu'un homme en bon état est devant cette ligne. Il lui demande alors, que se passe-ti-il et pourquoi l'homme n'est-il pas blessé. L'homme répond: C'est le nouveau jeu que je viens d'inventer.



Et une dernière.
Un journaliste veut faire un reportage sur la vie dans les campagnes. Il se rend alors dans un petit village et va chez un homme pour l'interwiever. Il lui demande alors: Bonjour Mr, je fais un reportage sur la vie dans les campagne, porriez vous me dire quel est votre meilleur souvenir. Le campagnard répond alors, un jour, j'ai perdu mo,n cochon 5j et 5 nuit dans la forêt, alors avec les copains du village on est parti à sa recherche. Et le 6ème jour, on l'a retrouvé, alors pour fêter ca, on est allée au bar, et après on a enculer le cochon.
Le journaliste, qui ne cache pas un certain émois, retroque alors: Je peux pas raconter c aux infos, bon quel est votre 2ème meilleur souvenir.
Le campagnard répond alors, un jour, on a perdu justine, la femme du voisin 5j et 5 nuit dans la forêt, alors avec les copains du village on est parti à sa recherche. Et le 6ème jour, on l'a retrouvé, alors pour fêter ca, on est allée au bar, et après on a enculer Justine, la femme du voisin.
Là encore , le journaliste répond: je ne peux pas raconter ca enfin. Bon dites moi quel est votre pire souvenir.
Le campagnard dit alors: un jour je me suis pômé 5 jour et 5 nuits dans la forêt...

[N3m3sis Divina]

Comment la femme d'Hitler est elle morte ?
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En se trompant de douche

Trois hommes vont dans la jungle : Un blanc, un noir et un asiatique.
Ils tombent sur une tribu d'indigènes :
-Vous aventuriers , Passez l'épreuve des fruits , dit l'un.
-Ramenez nous 100 fruits de la meme sorte, ou vous serez torturés ! dit l'autre.
Les trois acceptent, L'asiatique revient avec 100 raisins.
Puis l'indigène lui dit : Maintenant enfonce les toi dans le c**, si tu rigoles tu seras torturé.
Le noir reussit a se retenir.
Voila l'asiatique avec cent fiques.
-Enfonce les toi maitenant dans le c**.
Arrivé au 99eme l'asiatique pique un fou rire et se fait torturer.
A la fin de la torture :
-MAIS POURQUOI T'AS RIGOLEE ?
-Quand j'ai vu le paumé de blanc se ramener avec ses 100 pasteques j'ai pas su me retenir..
C'est bon elle sont nulles

[mike stomatose]

pas mal vos blague

[mike stomatose]

Smashing, le Apr 13 2007, 12:39 PM, a dit :

Vu sur le forum de christophe godin:
Folles pensées:
"Folles sont mes pensées envers toi et brûlant est mon désir de te serrer dans mes mains, en souvenir de ce que tu fait.
La nuit était chaude et calme; j'étais au lit quand, subrepticement, tu t'est approchée.
De ton corps tu a frôler la nudité du mien, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressée contre moi et m' alors sucé avec une application gourmande.
Je me suis endormi et, à mon réveil, je t'ai chercher avec avidité mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'etait passé entre nous cette nuit-là. Embarassed
Ce soir, je me coucherais plus tôt pour t'attendre.
Quand tu arriveras, je t'étreindrais avec fougue et te serrerais entre mes mains de toute ma force.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront.
Et avec un cri de plaisir intense de me savoir enfin libérer de ton joug, ...
...
JE T'ECLATERAIS LA GUEULE, SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!!!

j'adore elle est trop bonne celle-ci

[DeadNight Warrior]

Gof, le Apr 9 2007, 10:05 PM, a dit :

Et quelle est la différence entre un juif et une pizza ?
Ba la pizza elle tappe pas à la porte du four

ou il y a un autre réponse : Le temps de cuisson


sinon pour le somaliens j'en ai quelques unes comme ca de tete


Qu'est ce qu'un grain de de riz dans un lavabo ?
un somalien qui a gerbé

Qu'est ce que 2 somaliens rattachés par une chaine au pied ?
Un nunchaku

Quel est l'animal qui court le plus vite au monde ?
Un poulet en somalie

Qu'est ce qu'un somalien en prison ?
un autre barreau

Quelle est la regle la plus importante dans le cache-cache somalien ?
pas plus de 10.000 derrière un arbre


et pour finir la différence entre un noir et un pneu ?



le pneu chante pas le blues quand tu l'enchaine

[Pankkrilin]

Je ne suis pas narrow-minded, mais certaines blagues racistes ne me font pas rire du tout...
(celle avec "le gaz monte - J'achète" est bien par contre ! )

Bonjour tout le monde au fait. Premier message sur Guitariff.

[drimtim]

Tu n'es pas le seul... Je déteste les blagues racistes en particulier celles du style Somaliens, Ethiopiens etc....

[Harold]

C'est sûr que c'est spécial, mais y'en a des marrantes quand meme

[DeadNight Warrior]

bah on demande des blagues sur les somaliens, je donne...mais ouai certaines que j'ai posté sont bien abusées quand même lol, jtiens a rappeler que c'est justes des blagues hein...

[MyLordAngus]

Allez deux ptites blagues que je viens de recevoir, c'est pas vraiment de l'humour noir :
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en deux ; il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et replace le Coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger-frites.
Un jeune, qui observe la scène depuis leur arrivée, pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun.
Il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que, de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas...
- J'attends les dents !!! [/color]


Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous fouttez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

Le policier : " Ben ........ il a le Pape comme chauffeur

[dridricobain]

loool

bon a moi!!

deux hommes piss..urinent dans des toilettes publiques et l'un regarde a cote :

"ah! vous avez le meme tatouge que moi sur votre hum votre... appareil.

-oui c'est vrai. Ce tatouage où est inscrit SE signifie 'Simone' le prenom de ma copine. mais celui-ci n'apparait que lorsque je suis en pleine forme.

-moi, quand je suis en forme", repond l'autre " on peut lire :

Souvenir fabuleux de cet inoubliable voyage dans les savanes d'Afrique Equatoriale"

mdr

[Amnesik-Sisi]

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

[Bastien90]

Quel a été la dernière parole de Jésus?

Re : - <<vite un clou je glisse>>!

Que s’est -il passé l’année suivant sa crucifixion ? -A la période hivernal-

Re: le clou a rouillé, et Jésus est tomber!

[tignasse]

Enorme
Attention blague malsaine :
Quel est le comble de l'avarice? c'est d'aller en Thaïlande avec ses propres enfants

[OlDiver]

pas compris celle la !

Une autre blague de carambar débile. (le blague est débile, pas le carambar )

le trois raisons de dormir dans le congélateur ?

-Il fait pas trop chaud -Il y a des réserves de nourriture -C'est mieux que dans le grille-pain



une autre entendue dans les grosses têtes sur RTL:

C'est Watson qui arrive dans la maison de Sherlock Holmes et il entends des bruits du genre: "ohhh ahhh oh oui.."
Watson: "mais qu'est-ce qui se passe ici ?"
Alors il rentre et il voit sherlock avec une petite fille et il lui demande:
"-dites, elle vient de l'école primaire ?
-élémentaire, mon cher Watson, élémentaire !"