[Harold]

Blue phoenix a dit :

a partir du virus belge ça a déja été posté Harold...

lol on me dit de poster je poste

[la petite fee lubrique]

Harold a dit :

Blue phoenix a dit :

a partir du virus belge ça a déja été posté Harold...

lol on me dit de poster je poste

moi j'ai rien dit

[Harold]

la petite fee lubrique a dit :

Harold a dit :

Blue phoenix a dit :

a partir du virus belge ça a déja été posté Harold...

lol on me dit de poster je poste

moi j'ai rien dit

je parlais pas de toi mais plutôt d'un Guyanais

[Moi]

Excellent ! j aime bien les définitions (j ai lu que ca en fait, là j ai plus le temps)

[Smells like teen spirit]

Un guitariste rentre enfin chez lui après une tournée de 5 mois.
Evidemment il se jette sur sa femme et c'est parti pour une nuit intense.
Tellement intense que le voisin se met a crier : voila que c'est tous les soirs maintenant

( tonnerre d'applaudissement ) Merci , merci !

[Chop Suey]

j'ai honte de trainer avec toi.

[Smells like teen spirit]

C'est pas de moi evidemment , c'était dans Télé Z ! si en plus je devais faire des blagues de moi .......

[Chop Suey]

les blagues de moi sont mieux que les tiennes (de Moi pas de moi, des tiennes, vu que moi j'en fais pas, moi-même... pu*** de pseudo)

[Moi]

Moi j aime bien cette blagounette, Coluche racontait déjà cette blague y a 20 ans !(avec un representant au lieu d'un gratteux)

[Smells like teen spirit]

Je l'ai quelque peu adapté au forum !

[Smashing]

nouvelle livraison (sans humour noir):

Marie-Claude a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, Elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : "Mon heure est-elle arrivée ?"

Dieu lui répond : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle
va vivre encore longtemps, cela en vaut la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???"
Et Dieu répond : "Oh putain ! Je ne t'avais pas reconnue !!"

...

MORALITE : restez naturelles !!


David invite sa mère a dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empécher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soiree, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement !

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui ecrire un e-mail pour être sûr.

Aussi, il s'assied et écrit :

"Chère Maman,

Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste
pas moins vrai que la louche a disparue depuis que tu es venue dîner.

Bisous,
David"

Plusieurs jours plus tard, David recoit un e-mail de sa mère qui dit :

"Cher David,

Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouve la louche depuis longtemps.

Bisous,
Maman"

[darthrawn314]

jack bauer inside :

Jack Bauer n'a pas besoin de manger, de boire ou d'aller aux toilettes, parce que ses organes sont effrayés à l'idée de le mettre en colère.
Si tous le monde suivait les ordres et conseils de Jack Bauer, la série s'appellerait "12 heures chrono".
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Jack Bauer te dit que c'est de la viande, alors cherche pas c'est de la viande.
Une fois, Jack Bauer a gagné à Puissance 4 en trois coups.
Jack Bauer peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Jack Bauer est la première cause de mortalité des hommes du Moyen Orient.
Jack Bauer peut faire un sorte une clé USB s'auto-détruise. Lui demande pas comment il peut faire ça, il peut le faire c'est tout.
Quand quelqu'un lui demande comment s'est passée sa journée, Jack Bauer répond "previously on 24..."
Jack Bauer n'a pas de firewall sur son PC. Il a un Bauerwall. C'est juste une image JPEG de Jack Bauer. Aucun virus ne s'en est pris au PC de Jack Bauer, jamais.
Jack Bauer ne parle aucune langue étrangère, mais peut faire en sorte que n'importe quel étranger parle anglais en quelques minutes.
Jack Bauer ne prend pas d'empruntes digitales, il emporte les doigts.
Ne demandez jamais à Jack Bauer se qui se passe, il va vous l'expliquer dans la voiture.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande de l'aide à Jack Bauer.
Une fois, Jack Bauer a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui avait téléchargé les Choristes.
Jack Bauer est capable d'éliminer la grippe aviaire en jouant au tir au canard.
Une fois Jack Bauer a visité Les Îles Vierges. Depuis, on les appelle Les Îles.
Kim Bauer était un accident. Pas même une pillule ne peut stopper Jack Bauer.
Une fois, Jack Bauer avait besoin de vacances. Drogué, kidnappé, battu et torturé dans un cargo par des agents Chinois, c'était sa façon de voyager préférée. Sinon il s'ennuie pendant les longs voyages.
Quand Jack Bauer était petit, à table, c'était sa mère qui mangeait ses légumes.
Quand Batman a un problème, il allume le signal Jack Bauer.
Les amnésiques se souviennent quand même de Jack Bauer.
C'est un fait connu que lorsque le Times Magazine déclare "L'Homme de l'année*", il y a une petite ligne en bas de la couverture qui dit "*après Jack Bauer".
Quand Jack Bauer est devenu gouverneur de Californie, le Mexique a eu un problème d'immigration.
Jack Bauer peut avoir un menu petit-déjeuner chez Mac Do après 10h30.
La réponse est Jack Bauer, peu importe la question.
Durant les pubs, Jack Bauer aide Les Experts à résoudre leurs enquêtes.
Si Jack Bauer fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Retrouvé Némo aurait été beaucoup plus excitant si c'était Jack Bauer qui s'était chargé de le retrouver.
Jack Bauer fait pleurer les oignons.
Le milk-shake a été inventé après que Jack Bauer eut besoin d'une information de la part d'une banane.
Quand Jack Bauer se fait piquer par un serpent à sonnette, le serpent meurt.
Jack Bauer serait capable de s'enfuir de l'île de LOST en 24 heures.
Pendant les 18 mois où Jack Bauer était supposé mort, la cellule anti-terroriste a économisé un million de dollars en munitions.
James Bond a un permis de tuer. Jack Bauer n'en a pas.
Jack Bauer a terminé L'histoire sans fin.
Jack Bauer peut diviser par zéro et connait les 4 derniers chiffres de Pi.
Jack Bauer était la seule personne cachée dans le Cheval de Troie.
1,6 milliars de chinois sont fâchés contre Jack Bauer. ça sonne comme une bataille équitable.

[Moi]

Excellent ! bravo messieurs !

allez, juste parce que c'est migon :

Une mere à son enfant :

-"Jesus savait marcher sur l'eau"
-"Et le maitre nageur il a rien dit ?"

[Moi]

JOURNAL DE MARIE

Samedi 15 novembre 2003

Cher journal,
J'ai vu Jean ce soir, et il s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu'on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n'a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s'il allait monter ou s'il n'allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m'a suivie. Arrivés à mon appart' je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c'était lié à nous deux, s'il n'y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l'amour. Mais il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face. Je me suis endormie en pleurant.

JOURNAL DE JEAN

Samedi 15 novembre 2003

Fait chier. L'Angleterre a battu la France en demi finale.
J'ai quand même niqué.

[Gof]

[Blue phoenix]

sympa

[Moi]

[Blue phoenix]

sympa

[Moi]

Excellent ... mais j'avoue j'ai pas encore tout lu ! (mais j'adore Jeanne D'Arc brulée par Landru)

[Gibsonman]

Bon une ptite blague toute simple :

C'est un type qui rentre dans un bar, il crie "C'EST MOI !!"
Tout le monde se retourne, et en fait c'était pas lui ...

:oops: :oops:

Une autre :

C'est un mec qui rencontre une religieuse, hyper jeune vraiment sublime, etc...
Il tombe amoureux, d'elle, mais malheureusement il ne peut pas la voir, ni lui parler, encore moins l'embrasser...
Sachant qu'elle va tous les dimanches dans le bois de l'abbaye pour y cueillir des champignons avec une autre soeur, il décide donc de se pointer le dimanche matin, dans les bois. Lorsqu'il arrive, (en avance), il décide de se cacher sous un ntas de feuilles pr ne pas qu'elle le voie, et laisse juste dépasser son sexe hors de ce tas (hyper normal )
Les deux religieuses arrivent, la jeune et jolie femme, et une autre soeur bien plus corpulente et beaucoup moins féminine... La jeune femme s'avance de plus en plus tout au long de sa cueillette : "[/size]champignon...champignon... [elle arrive devant le sexe de l'homme] : Champi... champi... champi... abandonnant sa prise, elle continue son chemin. Arrive alors, l'autre soeur...Champignon, Champignon, CHAMPI...CHAMPI...[size=24]CHAMPIGNOOOON


Hum... dsl blague nulle et très longue :oops: